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㊙笑抽的节奏,来大姨妈时女生的心理活动!好坑爹!

1、女孩子确实懂事比较早,我表妹自从上了小学以后就没有主动亲过我了。
  
  2、有一种友谊叫作只要不占我便宜我们天长地久。
  
  3、化学实验课,老师问我:“加钡?不加钡?”我立马喊道:“抢地主!”我觉得老师再也不会爱我了,老师大喊:“我抢!”
  
  4、多么痛的领悟!小姨子:“姐夫,我想换个5S,借钱给我。”我:“好啊,要多少?”十分钟后,老婆来电话了:“老实交代,藏了多少私房钱?”我:“……”她俩是亲姐妹,合伙的…
  
  5、在医院拿药等候的时候有个妹子尾随了我一路。脸上的表情让我觉得她可能是来看精神科的。妹子后来终于小声问我:“哎,那个,你有没有女朋友的?”我愣了十秒说:“我是女的。”妹子说:“我知道啊。”然后我就不知道该说什么。。。。。时代变了。。以前万用的性别不合适拒绝法都不能用了呢。ˊ_>ˋ
  
  6、我妈现在为了让我减肥少食,吃饭前都要把菜介绍一遍。“这道大盘鸡的原料是鸡的尸体,地下变态茎中的块茎鳞茎,红油牛肚用了牛的瘤胃,那道炒菜花主要选用了植物的生殖器。对了,炒花生用的油很新鲜,都是植物尸体现榨的……”
  
  7、在相亲网站约了个妹子一起吃饭,我最担心的就是见面一看,她真人比照片胖好���。。。     结果他不胖。
  
  8、最后一节课,要放学了,难熬的一天终于要结束了。 我要去网吧玩通宵!正准备奋不顾身,第一个冲出教室时, 第一排的同学拉住了我,说道:“你还没布置作业呢,老师。”
  
  9、“你为什么哭呀?脑子进水了吗?”
  
  10、约女友去海滩晒日光浴,她死活不去,而且给我找了个瞠目结舌的理由:这俩葡萄本来就不大,万一要晒成葡萄干咋办。
  
  11、堂哥生病在医院打点滴,我和他的朋友陪他。临床的点滴点完了,堂哥朋友帮着去叫护士,只听他站在门口大声喊:“医生,21床完蛋啦……”只一分钟,一群医生跑过来,后面不用说了。
  
  12、医生:你还有一年时间可活。我:……我该怎么做?医生:结婚吧。我:啊……?医生:相信我,不出半年,你就会觉得能死真是太好了。
  
  13、在网上买东西,给卖家的留言上写道:请包装结实一点,学校门口的快递比较暴力!那句话就印在了快递单上,结果今天取包裹的时候快递小哥问我他们怎么暴力了,我就说你敢保证我包裹里的东西一点都没碎?说完我明显看到快递小哥的嘴角抽搐了一下。我不会说我买的是干脆面。
  
  14、你女朋友,你亲妈,你亲爹,你养父,你养母,你亲姥姥,你养姥爷,你二大爷,你亲妹(丑),你表妹(童颜巨乳),你名义堂姐(童颜巨乳),你前任(怀着你骨肉),你前任的现任(救过你的命),你刚领养的孤儿(智障),你的猫(会煮饭),你的狗(会挣钱),全都一起掉海里了,都不会游泳。你先救谁?
  
  15、每次早上刷牙都恶心干呕,听说这是慢性咽炎,太可怕了,为了自己的身体健康,我早上再也没刷过牙。
  
  16、准备做一款体温计,口号就是「为发烧而生!」
  
  17、“大夫,明天我爱人手术,您多费心,这是我们的一点心意,您拿去喝酒吧!”说着我把东西递过去,“你这是在侮辱我!”大夫把再来一瓶的瓶盖摔在了我脸上。
  
  18、中午和我爸出去吃饭,一个叔叔提到自己儿子三十三了还没结婚.他说自己儿子华科硕士毕业,一米八三工作稳定长得帅,可就不谈恋爱,问起来就说不愿意,整天就知道和大学室友出去玩儿.于是一桌子人开始猜测他是不是眼光太高,感情有阴影……我在一旁明明只听了几句就明白了,但我不能说!!!
  
  19、今天蹲大号味大就抽了根烟,老婆急着上厕所,问我:“快完了吗?”我告诉她:“马上完了,还有两口!”
  
  20、来大姨妈时女生的心理活动:我很好!我恨你!我喜欢你!我要吃雪糕!你快过来!!你快滚蛋!!你好可爱!你好烦人!去你妹的!去他妹的!去她他它妹的!!
  
  21、早上在自动售货机买咖啡,里面语音提示说:“早上好,今天也要努力工作哦!”身为一个人才市场门口的售货机你这样合适吗!
  
  22、朋友做阑尾炎手术住院了,手术第二天,他强烈要求他的主治医给他换病房。主治医:“我不理解你为啥非要换病房?要知道,你邻床是位有名的相声演员,别人想和他一个病房都求不到。”朋友果断地打断他,说:“那你也割掉阑尾捂着伤疤笑一整天试试。”
  
  23、朋友告诉我,吃自助餐一定只吃海鲜,这样才能把成本吃回来,于是我听从了他的建议,吃了十多斤海带。
  
  24、某班政治老师名叫李峰,学生戏称其峰兄(丰胸)。高二换了一位老师王小龙,学生呼之龙兄(隆胸)。高三又换了个老师,叫张平。
  
  25、有没有一件东西是你渴望很久但是迟迟没有下手的?比如一个单反,一辆单车,一块手表,一个拎包等等等等,如果这种情况持续半年以上就说明你得了一种绝症——穷癌!
  
  26、“有什么事情能让你特别开心?”“体重计上数字变小,储蓄卡上数字变大和看到你。”
  
  27、秀才进京赶考,却被土匪拦住了去路,秀才着急道:“快让开!” 土匪哈哈大笑:“那得问问我手中这把刀。” 于是秀才双手一弹袖,作揖道:“刀,让我过去好咩?”
  
  28、上帝是不公平的,有的人生来就是长得好看、又聪明、又有钱、体魄强健、风趣幽默,不管做什么事都有好运加成、贵人相助,我们永远追不上他们。但上帝也是公平的,不是吗?虽然没有给我们像他们那么优异的天赋,却给了我们健全的双手和双腿,让我们可以俯下身来,用心的跪舔他们。
  
  29、每次老师说时间就是金钱,要和时间赛跑,我都想问一句:老师你为什么要和钱过不去?
  
  30、送女友回家,看见她家门口停了一辆婚车,车上有很多气球。女友说想要气球,当时周围没有人,我凑过去拿了一个下来。她说不够,还想要。我又过去拿,这次想着多拿几个,免得又说不够。可我刚拿第一个的时候,车窗开了,车里一兄弟死死地盯着我手里的气球,说:“哥们儿,别再摘了,多少给我留点,明天还得接亲呢!”
  
  编后语:“看到你就想唱‘是谁说的漂亮女生没大脑’”“羞羞,你的意思是我才貌双全咯”“……我的意思是你不漂亮一样没大脑。”“……
不要看錶到酒店工作的內容是什麼呢?
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